§ On se souviendra d'Archimède quand on aura oublié Eschyle, parce que les langues meurent, mais pas les idées mathématiques.
Immortalité est sans doute un mot creux, mais un mathématicien a probablement plus de chances d'en jouir qu'un autre.
G. H. Hardy


§ Le grand architecte semble être mathématicien
James Jeans, astronome


§ Un mathématicien est quelqu'un qui prenant une tasse de thé est capable d'en faire une théorie
Paul Erdös


§ Ne lise pas mes principes qui n'est pas mathématicien

Ø Non mi legga chi non è matematico, nelli mia principi
Léonard de Vinci




Mathématique
§ L'essence des mathématiques, c'est la liberté
Georg Cantor


§ Les mathématiques sont un outil que l'esprit de l'homme ne cesse de construire et de perfectionner afin de comprendre le monde
Jean-Michel Bony

rapporté par A. Moatti


§ Le but des mathématiques est de déterminer les grandeurs les unes par les autres, d'après les relations précises qui existent entre elles
Auguste Comte


§ On ne peut plus expliquer le monde, faire ressentir sa beauté à ceux qui n'ont aucune connaissance profonde des mathématiques
Richard Feynman


§ Le livre de la nature est écrit dans un langage mathématique
Galilée


§ Les mathématiques sont un jeu qu'on exerce selon des règles simples en manipulant des symboles et des concepts qui n'ont en soi, aucune importance particulière
Hilbert


§ Les mathématiques ne sont une moindre immensité que la mer
Victor Hugo


§

JANVIER



§ Le petit garçon: Moi, quand je serai grand, je ferai des routes;
La petite fille: Eh bien, moi, pour rester avec toi, je ferai le trottoir!



§ En Angleterre, rien n'est fait pour les femmes, même pas les hommes

Oscar Wilde



§ Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?
Sous le savon d'un Français

(Blague belge sur les Français).



§ Le mariage c'est souvent le coup de foudre. On s'est plu, on s'est plu, on s'est plu puis à la fin on sait plus

Coluche



§ Je n'ai reçu que la moitié de mon cachet pour mon spectacle comique. Ils ont prétendu qu'il ne les a fait rire qu'à moitié



§ Il n'y a pour l'homme que trois événements: naître, vivre et mourir.
Il ne se sent pas naître, il souffre à mourir, et il oublie de vivre

La Bruyère



§ Un fou accroché au plafond se prend pour une lampe.
Le directeur arrive et l'expulse.
À ce moment là, un autre fou se lève et part.
– Mais, où allez-vous lui demande le directeur.
– Je change d'endroit, j'ai horreur de rester dans le noir.



§ Si l'on peut trouver moins que rien, c'est que rien vaut déjà quelque chose

Devos



§ Je suis quelqu'un de multiple, je n'ai pas qu'un seul cerveau

Florent Pagny



§ Il y a pire qu'être en froid: c'est se prendre en grippe.





Love is a name
Sex is a game
Forget the name

And play the game
L'amour est un nom

le sexe est un jeu

oublie le nom

et joue le jeu













-Ý -

FÉVRIER



§ J'ai huit paires de chaussures de sport, une pour chaque jour de la semaine

Samantha Fox



§ Une dame observant la photo de son nouveau permis de conduire:
– Chéri, que je suis laide là-dessus. Je n'arrive pas à croire que tu puisses être marié à une femme pareille.
– Moi non plus, je n'arrive pas à le croire, mais le type qui est dans mon portefeuille, lui, si!



§ S'il n'est pas permis de vivre très vieux, qu'on nous laisse au moins naître plus tôt.

Pierre Dac



§ Une poule et un oeuf dans la salle d'attente du vétérinaire:
– Lequel de vous deux était là le premier ?



§ Le comble pour la chèvre: bouquiner tous les soirs.



§ Le string est en retard sur le téléphone puisqu'il fait encore appel à un fil

Bouvard



§ La rançon des portables: il n'y a plus de filles seules aujourd'hui dans les rues. Elles ont toutes un copain à l'oreille

Bouvard



§ C'est l'histoire d'un pauvre clochard qui vivait dans un logement de … fortune.



§ Quand je me regarde je me désole, quand je me compare, je me console.



§ Je veux divorcer! Mon mari est buveur, joueur, menteur et moche de surcroît.
– Mais, il devait bien avoir des atouts puisque vous l'avez épousé.
– Oui mais, il y a longtemps que je les dépensés.



§ Jour de déprime:

Le crayon: j'ai mauvaise mine;
Le journal: je suis froissé.












-Ý -

MARS



§ Feindre d'ignorer ce qu'on sait, de savoir tout ce qu'on ignore, d'entendre ce qu'on ne comprend pas, de ne pas voir ce qu'on entend..., voilà toute la politique.

De Beaumarchais



§ Le désir nous met aux pieds des femmes, mais, à son tour, le plaisir nous les soumet.

De Beaumarchais



§ Prouver que j'ai raison serait accorder que je puis avoir tort.

De Beaumarchais



§ Je me presse de rire de tout, de peur d'être obligé d'en pleurer.

De Beaumarchais



§ Il n'y a pas que l'argent dans la vie: il y a aussi les fourrures et les bijoux

Liz Taylor


§ Une hôtesse violée sur le périphérique de Paris! À mon avis, les avions volent trop bas

Coluche



§ Et le désir s'accroît quand l'effet se recule

Corneille – Polyeucte



§ Une coquette d'âge mûr, minaudant devant un jeune homme:
– Méfiez-vous, jeune homme, je suis rusée!
– Oh! Madame, c'est un "r" que vous vous donnez

Stendhal



Dans ces meubles laqués, rideaux et dais moroses,

Danse, aime, bleu laquais, ris d'oser des mots roses!

Alphonse Allais





§ Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir

Devos



§ Si le savoir peut créer des problèmes, ce n'est pas l'ignorance qui les résoudra

Asimov














-Ý -

AVRIL



§ On ne dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur.

Coluche



§ Napoléon n'était qu'à moitié corse : il ne croisait qu'un seul bras !

Coluche



§ La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés moteurs

Coluche



§ Défense de cueillir des noisettes sous peine d'amande !

Coluche



§ Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.

Coluche



§ Je ne me sens pas du tout une femme, plutôt une espèce de truc entre les deux

Julie Depardieu



§ Tout le monde savait que c'était impossible à faire.
Puis un jour quelqu'un est arrivé qui ne le savait pas, et il l'a fait

Winston Churchill



... Mais le bébé, il sait pas,
il sait pas à quel sein se vouer;
pour lui, c'est la mère à boire …
Elle était bonne pour moi, ma mère,
c'était une mère veilleuse

Marc Favreau



§ VERT/KROUMIR = CASSOULET

En effet:
dans VERT, V n'est rien, il reste donc ERT/KROUMIR, mais (UMI dit T) et simplifiant par T , l reste donc ER/KROR, mais RO se biffe, eon peut encore simplifier par R, il ne reste plus que E/K soit K SOUS L'É
(l'accent sur les capitales étant généralement omis)






-Ý -

MAI



§ Ce que j'ai fait au lycée:
C'est simple, je suis passé de 1,60 m à 1, 84 m

Gregory Peck



§ Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais

Francis Blanche

§ Mon chéri, mon trésor.
– Euh, bon, ma trésorerie, tu veux dire!



§ Monsieur Incroyable décède.
Oui, c'est son nom et il le supportait mal. Il avait justement demandé à sa femme de ne pas le mentionner sur sa tombe de peur que cela le poursuive pour l'éternité.
L'épouse éplorée fit inscrire:
"Ci-gît, un homme dévoué et modeste qui toute sa vie fut fidèle à sa femme".
Et tous ceux qui passaient devant la tombe en lisant l'épitaphe disaient: "Mais, c'est incroyable!"





Sentences chinoises



§ Il n'y a point de roses de cent jours.



§ Il vaut mieux allumer une seule et minuscule chandelle que de maudire l'obscurité.



§ La raison est droite mais la route est sinueuse.



§ Le cœur est un étang; quand rien ne l'agite la vase reste au fond.



§ Lorsqu'on tombe, ce n'est pas le pied qui a tord.



§ Mille souvenirs ne valent pas une pensée



§ Tu ne peux manger ton gâteau et vouloir qu'il en reste.



§ Un homme n'est pas bon à tout, mais il n'est jamais propre à rien.






-Ý -

JUIN



§ Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains.

Ambrose Bierce



§ Amitié: embarcation assez grande pour porter deux personnes par beau temps, mais une seule en cas de tempête.

Ambrose Bierce



§ C'est difficile de faire preuve d'humilité lorsqu'on est aussi exceptionnel que moi

Muhammad Ali



§ Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche

[COLOR=red]Michel Audiard [/COLOR]



§ Un gentleman est quelqu'un qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de gestes

Michel Audiard


§ Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier

Mae West



§ Je travaille tant que je peux. Seul le sommeil m'empêche de réaliser mes rêves

Jean Poiret



§ Lorsqu'une fleur éclot, elle le fait sans bruit

Wilhem Raabe







Petit problème entre chiffres et mots


Trois abbés boivent du champagne à minuit dans un pré. Quelle est la surface du pré et quel est son prix ?



Surface
1 hectare car le champagne est un nectar
7 ares car minuit, c'est tard et
3 centiares car 3 abbés sans tiare.



Prix

3 sous l'are car 3 soulards.






§ Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre café.
– Si j'étais votre mari, je le boirais

Churchill






-Ý -

JUILLET



§ Après enquête auprès de cette entreprise très moderne, on a enfin trouvé la raison du dysfonctionnement de l'entreprise: les gros ordinateurs se débrouillent pour refiler le plus gros du travail au petits ordinateurs.



§ Le rêve de deux jeunes filles sardine?
Aller en boite!



§ Je dois ma carrière à ma mère. Si elle avait cru en moi, je me serais contentée d'être secrétaire

Barbara Streisand



§ Par deux points fascistes passe une extrême droite et une seule

Jean Yanne



§ Si vous possédez une bibliothèque et un jardin, vous avez tout ce qu'il vous faut

Cicéron



§ Ze connais un Zuper pays.
C'est la Zambie!
Là-bas, Ze t'azure, il n'y a que des Zambiens.



§ Un fou se prenant pour Napoléon est maintenant guéri.
Il prend sa retraite… en Russie.



§ C'et au nom de l'amour propre que l'on peut se retrouver dans de sale draps.

Philippe Bouvard



§ C'est au moment où les hommes cessent d'épouser les femmes que les vêtements cessent d'épouser les corps.

Philippe Bouvard



§ Un peu, beaucoup, passionnément … Avez-vous remarqué qu'avec une seule marguerite, vous savez si une femme vous aime; Mais, pour le lui faire savoir, il vous faudra une bonne douzaine de roses.



§ L'humour, c'est comme un essuie-glace: ça permet d'avancer, même si ça n'arrête pas la pluie

Gérard Jugnot












-Ý -

[SIZE=7]AOÛT



§ Le petit, sur le pot, s'efforçait.
Moralité : Le petit poussait.



§ Docteur, je suis amnésique.
– Et depuis quand ?
– Depuis quand quoi ?



§ Pour ne pas faire un James Bond de trop, il me suffira d'arrêter juste à temps

Pierce Brosnan



§ L'homme naît sans dents, sans cheveux et sans illusions, et il meurt de même, sans cheveux, sans dents et sans illusions.

Alexandre Dumas



§ Le bonheur humain est composé de tant de pièces qu'il en manque toujours

Bossuet



§ Le comble pour un essayeur de matelas: se faire virer car trop éveillé.



§ L'amour c'est comme le potage: les premières cuillérées sont trop chaudes, les dernières trop froides

Jeanne Moreau



§ Il ne faut pas confier la justice à des gens trop jeunes, ils n'ont pas encore connu l'injustice

Platon



§ Au train où vont les choses, les choses où vont les trains vont bientôt cesser d'être des gares

Pierre Dac



§ Quand les Verts voient rouge, ils votent blanc.

Devos



§ Vous avez noté qu'on dit un steak de boeuf, une côte de boeuf, un rôti de boeuf... Mais dès que le bestiau semble suspect, c'est la vache qui devient folle!

Bedos



§ Ouah! Vous êtes vraiment une fille canon
– Merci! Faisons équipe et vous ferez le boulet.






-Ý -

SEPTEMBRE





§ N'importe quel imbécile peut dire la vérité. Il faut des qualités pour bien mentir.

Samuel Butler



§ Même en pleine épidémie, un croque-mort ne fait pas un médecin

Christophe Barbier

§ La plus grande gloire n'est pas de ne jamais tomber, mais de se relever à chaque chute

Confucius



§ Le plus petit caillou peut briser la plus grande jarre

Confucius



§ Si je viens à décéder la première, est-ce que tu te remarierais?
– Mais, ma chérie tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi.
– Mais alors tu vivrais dans notre maison?
– Chérie, avec tous les travaux que j'y ai fait, je ne vais pas m'en séparer.
– Elle coucherait dans notre lit?
– Eh bien, ce lit est parfait, ma chérie, je ne vais pas risquer un mal de dos avec un autre.
– Tu lui laisserais même mettre mes habits?
– On va tout de même pas les laisser aux mites dans la garde-robe.
– Bon d'accord, mais qu'elle ne touche pas à mes clubs de golf, c'est sentimental, tu comprends.
– Ne t'en fais pas, elle est gauchère!



§ L'électronicien vient réparer l'ordinateur de la salle de calcul. Après un bon coup de pied dans la machine, celle-ci se remet à marcher. Le réparateur demande 10 040 euros et libelle la facture: frais de déplacement: 30 euros; intervention: 10 euros; et, expertise pour savoir où donner le coup de pied: 10 000 euros.






-Ý -

OCTOBRE



Mon premier est un cul de poule.
Mon second est un pet de nonne.
Mon troisième est une tête de cochon.
Et mon tout est un ancien moyen de transport parisien.
Réponse:
Chemin de fer de ceinture.
(Chemin d'oeuf, Air de sainte, Hure).





§ La mode est une forme de laideur si intolérable qu'il faut en changer tous les six mois

Oscar Wilde



§ Si l'indispensable coûtait dix fois plus cher, les gens seraient moins tentés par le superflu

Wolinski



§ Devant l'église en Angleterre, un passant français demande: qui marie-t-on aujourd'hui?
– "I don't know" (qui veut dire "Je ne sais pas" en anglais).
Le lendemain devant la même église, le même Français: qui enterre-t-on aujourd'hui?
– "I don't know".
Eh ben, il n'aura pas eu l'occasion d'apprécier longtemps son mariage, ce Monsieur Ailledontn



Marilyn avé la poitrine opulente, rapporté-t'on!



§ La frayeur de sa vie pour une poire: tomber dans les pommes.



§ Le meilleur moyen pour éviter les vols indélicats de la part de vos invités: engager un pickpocket pour les récupérer!



§ Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles

Yvonne Printemps







-Ý -

NOVEMBRE

§ Les OVNI n'existent pas : les objets volants non identifiés ne sont que des illusions créées à distance par des extraterrestres

Jacques Bergier



§ Il y a trois choses qu'une femme est capable de réaliser avec rien : un chapeau, une salade et une scène de ménage

Mark Twain



§ Un lord en colère à son valet:
- L'un de nous deux doit être fou.
- Connaissant monsieur, je suis sûr qu'il ne prendrait jamais un fou à son service!



§ On ne peut pas s'approcher des grandes choses sans en être grandi soi-même

Pierre Richard



§ Encore en retard!
– Chérie j'étais chez mon tailleur
– Eh bien, la prochaine fois, dis-lui de ne pas te faire les poches sous les yeux



§ Une fable, M'sieur, c'est comme quand deux bêtes se parlent, comme vous et moi!



Les plus grandes bretelles se trouvent à Cuba.



Dans ce pays toutes les chaises des églises ont été retirées car les fidèles cassent- trop.



§ En général, ceux qui font des généralités sont des cons

Devos



§ Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux pour les porter. Quelquefois trois !

Alexandre Dumas (fils)



§ Un ami, c'est quelqu'un qui vous connaît bien et qui vous aime quand même

Hervé Lauwick




-Ý -

DÉCEMBRE


§ A propos de chaque désir, il faut se poser cette question : quel avantage résultera-t-il si je ne le satisfais pas ?

Epicure



§ Zen Japonais

ü La grenouille dans un puits ne sait rien de la haute mer.

ü On ne peut cacher le brouillard avec un éventail.

ü Les mots que l'on n'a pas dits sont les fleurs du silence.

ü Le meilleur miroir ne reflète pas l'autre côté des choses.



§ Trois personnages complémentaires!
Le poète rêve de châteaux;
Le fou y habite; et,
Le psychanalyste empoche les loyers.



§ Dieu n'est pas dans le ciel, il est dans le pauvre type qui te parle en ce moment

L'Abbé Pierre – 2002



§ Celui qui quitte votre parti pour aller dans un autre est un traître. Celui qui vient d'un autre parti pour rejoindre le vôtre est un converti.



§ En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables

Clemenceau, Georges



§ Le vice inhérent au capitalisme est le partage non équitable des richesses. Le vice inhérent au socialisme est le partage équitable de la misère

Churchill Winston



§ Si vous voulez savoir la valeur de l'argent, essayez donc d'en emprunter

Franklin, Benjamin